Для чего мы затыкаем свою пустоту другими людьми

Причина в этом на мой взгляд глубоко очевидна. Люди так поступают, потому что ощущают дискомфорт, когда начинают находиться наедине с внешним миром. Им становится страшно, они чувствуют неуверенность в себе и этого они бегут и как правило попадают в первые попавшиеся отношения, из которых потом выходят сами или их бросают или они выходят из них раньше, так как начинают подозревать, что их скоро бросят.   Как же так получается, что отношения для такого человека становятся убежищем безопасности? Ответ здесь будет очень прост. У человека имеется бессознательная травма отвержения и именно этот бессознательный страх руководит его поступками во взрослом возрасте. Давайте посмотрим на отвергнутого ребёнка, что мы видим. Ребёнок, отвергнутый родителем, начинает боятся и замыкается в себе, но он всё равно ищет близости со значимой для него родительской фигурой, которая является для него своеобразным зеркалом, в нём ребёнок видит себя и это позволяет формироваться его личности. При наличии поддерживающей родительской фигуре ребёнок будет развиваться и обретать целостность своей личности, включающей в том числе и уверенность в себе. Будет формироваться концепт «я хороший и мир вокруг меня хороший и я достоин его». При отсутствии поддерживающей родительской фигуры, развитие ребёнка замедляется, он пытается найти «зеркало» в других взрослых фигурах, но там не постоянства и поэтому формируется концепт «я плохой, мир вокруг меня опасен, я не достоин этого мира».   По сути, та пустота, которую уже взрослый человек пытается заткнуть другим человеком с помощью отношений и является той самой забытой ситуацией из раннего детства. Только теперь взрослый человек ищет того, кто бы стал для него (неё) той самой ключевой родительской фигурой, обеспечивающей безопасность. Такие отношения становятся без объектными, симбиотическими то есть человек ведомый своими фантазиями стремится к слиянию с другим взрослым человеком не подозревая, что это невозможно, так как другой не сможет заменить ему мать. Поэтому такие отношения часто носят краткосрочный характер или в них много страдания, так как «стремящийся» вынужден терпеть, так как уже успела сложиться мазохистическая организация личности. В таких отношений как правило нет любви, вместо неё привязанность или привычка и конечно же страх одиночества. Для того, чтобы перестать затыкать свою пустоту другими людьми, одного знания проблемы будет недостаточно, необходимо глубокое осознание прошлой жизни, нужно проанализировать ранние периоды и восполнить ту самую пустоту самим собой, своими желаниями и собственным смыслом. То есть восполнить тот пробел своего психического развития. Конечно же на это уйдёт время, но ведь это большая работу себе во благо. Что лучше? Сидеть и ничего не делать или всё-таки делать и постепенно менять свою жизнь к лучшему. Делать выбор — это позиция зрелой личности.