Послушание. Что делать, чтобы ребенок слушался?

Послушание. Подпишитесь на мой телеграмм-канал, где проходят эфиры Я вообще не понимаю, что такое послушание. Я понимаю, что такое следование социальным нормам. Понимаю, что такое дифференцированное отношение к ситуациям, это когда, к примеру, ребенок понимает в какой ситуации в зависимости от маминого состояния орать не нужно (потому что мама устала, например) или можно орать, даже если тебе говорят “не кричи”, потому что все равно вреда этим особо никому не причинишь. Сейчас послушание стало очень модным словом. Мы, как обычно, нашли красивое определение и вокруг этого определения пляшем. Примерно то же самое произошло с темой “сенсорная интеграция”. Для меня послушание - это тот самый эмоциональный интеллект. Потому что в моем понимании послушание - это взаимодействие одного человека с другим или с группой лиц. Послушание подразумевает в данном случае умение приспосабливаться к изменяющейся ситуации вокруг тебя. То есть когда ты считываешь ситуацию и выполняешь определенные требования. И я бы сразу перефразировал. По моим ощущениям, послушание - слово, связанное с насилием, когда хочешь - не хочешь, а выполняй. И все же, для меня послушание - это взаимодействие ребенка со взрослым и умение ребенка и взрослого адаптироваться под изменяющуюся ситуацию. Что опять же выступает определением эмоционального интеллекта. Есть проверенные способы и методики, которыми я постоянно пользуюсь, в хорошем смысле манипулирую детьми. Изначально послушным становлюсь я. Даже сверх послушным. Я отдаю инициативу ребенку, он мной командует, он мной руководит, он может мне приказывать. И в какой-то момент я эту парадигму взаимоотношений начинаю выстраивать не в одну сторону, а в две стороны, постепенно раскачивая эти качели так, что мы становимся равными. Есть также слово “нет”, запрет. Это тоже очень важно. И тоже есть методика, как вводить “нет”. Она очень простая: “нет” должно быть настоящим. Есть “нет”, значит “нет”. Не “нет”, потому что “наверное лучше бы…” “Нет” должно быть ярким, как лампочка в темной комнате. Никто не увидит горящую лампочку, если в комнате светит солнце, горит торшер, еще 3 светильника и прочее. Ну, вы поняли. Поэтому если я понимаю, что есть у ребенка особенности: возбуждение, торможение, гиперактивный, строптивый… какими хотите словами это называйте. Но если я вижу, что у ребенка есть такие особенности, то понимаю, что он среагирует на “нет”, только когда оно будет по-настоящему, когда оно будет как лампочка в темной комнате. Пример с моим младшим сыном. Это тот человек, которому слово “нет” было как призыв к действию, “нет, значит надо продавить родителя еще раз 15”. На нём-то я эту методологию и отработал. Я начал утрированно говорить ему “да”, соглашался на все, что он просил, иногда это было реально похоже на проверку терпения, откровенные издевательства надо мной. “Пап, налей воды”, при этом я лежу на диване, а он стоит возле кувшина с водой - я встаю и наливаю ему воды. Только снова уляжешься, он снова просит что-то для него сделать, я снова говорю ему “да” и делаю. Раз за разом я говорил ему “да”. И когда на какую-то его просьбу сказал “нет”, он серьезно задумался, оценил обстановку и среагировал. Если мы в обратной пропорции чаще говорим “нет”, чем “да”, то ребенок точно также привыкает, слово “нет” становится шумом ветра за спиной, он на него не реагирует. Меняйте пропорции! Говорите “нет”, только когда это действительно “нет”, когда это по-настоящему важно. Это одна из методик, которую я подробно описал на курсе “Неудобный ребенок”. Советую его пройти всем, кто устал от “закидонов” своего чада и хочет уменьшить количество слез, истерик, противостояний с ребенком и окружающими в сторону понимания причин и изменения поведения, сохранив незаурядность и харизму маленькой личности. Тем, кто хочет помочь своему “сложному“ ребенку легче адаптироваться в коллективе, не “ломать” личность, а дать возможность хорошо учиться и общаться. Только в комфортной обстановке ребёнок сможет реализовать свои качества и способности для будущих успехов.