Алексей Бабаянц. Как говорить с ребёнком, когда переполняют негативные эмоции?

Алексей Бабаянц Вопрос: Как говорить с ребёнком, когда переполняют негативные эмоции? Ответ: Конечно, когда ребёнок делает что-то, не укладывающееся в нашем сознании, негативные эмоции готовы прорваться на психику ребёнка. И тогда мы должны понимать: конечно, существует правило никогда не делится негативными эмоциями с младшими, но мы же люди! Когда мой подопечный сделал что-то не так, я не могу не расстроиться! Но моя ответственность, как старшего, в том, чтобы мой гнев не определил отношения к ребёнку! То есть я подаю свои эмоции не в формате “ты-сообщения“! “ТЫ что наделал?“, “сколько раз ТЕБЕ говорить?“, “когда ТЫ, наконец, поймёшь?“ - это всё формат “ты-сообщений“. Если взять 4 уровня развития личности, то базовый уровень - это чувство “я есть!“ Что такое “я есть“? Господи, я есть, я родился! Это положительное отношение ребёнка к самому себе. Попробуйте только сказать ему: “Ты плохой!“ Он скажет: “Я холосый!“ И если критика и посрамление поступают постоянно, это “я хороший“ удерживать уже очень сложно! И в итоге, как ребёнок начинает понимать до пяти лет, какой он? Исключительно по тому, что о нём говорят люди, которые рядом! Другого способа понять, кто я, попросту нет! Поэтому если количество упрёков, посрамлений, критики, сарказма превышает положительное отношение к себе, формируется “я есть, но я плохой!“ Добавим сюда второй уровень развития: потребности ребёнка. В нашем случае отсутствует потребность в безопасности, потому что кто-то решил за счёт ребёнка очищаться психически дома и использовать его как психотерапевта. И тогда отказ от потребности в безопасности, безусловной любви, признании формирует страдательные чувства. Обида, страх, что меня не долюбят. И тогда: если “я есть“ в минусе, потребности не удовлетворяются, на третьем этапе развития формируются страдательные эмоции. Психика работает по своим законам! Мама пришла и говорит: “Старший бьёт младшего, что делать?“ Она говорит уже о четвёртом уровне: об агрессии старшего в отношении младшего. И если эту схему четырёх уровней развития начать изучать вниз, как вы думаете, где ответ на этот вопрос? Что происходит со старшим? Он думает, что младшего любят больше, а его - меньше! И поэтому непринятую обиду и непринятый страх, что его отодвинут, что ему не достанется любви, он выражает в виде агрессии! Мы не можем идентифицировать чувства. Это не наша культура, но это культура детей. Спросите: “Ты гневаешься? Ты расстроен?“ И тогда он всё расскажет сам! Ребёнок пришёл со школы, лёг спать. Три часа спал, встал. Мама говорит: “Ты долго проспал, надо делать уроки!“ Он отвечает: “Я устал“. Какой стандартный ответ взрослого? “Ты три часа спал! Хватит притворяться, маленький соня! Иди, делай уроки!“ Нам очень сложно осознать, что мы не слышим, не понимаем ребёнка! И ребёнок более эмоционально заявляет о том, что его вообще сейчас не услышали! Потому что слышащий спросит: “Несмотря на три часа сна, ты до сих пор чувствуешь себя уставшим?“ Как бы мы отнеслись к человеку, который сказал подобное? Это означает, что он нас слышит! Это значит, он разделяет мои чувства! Это значит, что он - самый близкий мой человек! Я могу ему довериться! Я могу строить с ним диалог! Сухомлинский писал: “Это означает, что можно духовную общность строить, мы - близкие люди, мы - соратники!“ И поэтому ребёнок с непринятой обидой и страхом выходит на новый уровень обозначения родителям, что что-то неблагоприятно. Если “я есть“ напитывается любовью и положительным отношением, потребности удовлетворяются, возникают другие чувства: радость, уверенность, спокойствие, любовь. И тогда на четвёртом уровне не агрессия, а сотрудничество с другими людьми. Радость от встречи дня, даже при условии, что день несёт огромные трудности, но есть силы их преодолеть! В этом принцип родительства: я с тобой, чтобы помочь тебе прожить тебе твою жизнь. Я с тобой, чтобы помочь тебе пережить эмоции, которые возникают у тебя на твоём пути! Это и есть: зонтик подержать. Но если эмоций становится больше и больше, а никому до них нет дела, тогда дети выходят на другой уровень объяснения с родителями. И в этом - наша педагогическая недальнозоркость. Поэтому никогда не делиться негативными эмоциями с младшими - означает применять не “ты-сообщения“, а “я-сообщения“. “Когда я вижу разбросанные игрушки, меня охватывает беспокойство“. Что я делаю? Я говорю о своих чувствах. Потому что чувства подавлять нельзя. Но при этом я не задеваю “я есть“, положительное отношение ребёнка к себе. Алексей Бабаянц - педагог с 1982 года, психолог, преподаватель психологии, ученик Шалвы Амонашвили, рыцарь гуманной педагогики. Практикующий психолог-консультант в сфере личностного развития, бизнеса и семейных отношений. Руководитель «Школы лидерства и сотрудничества». Преподаватель общероссийского проекта «Общее дело». Официальный сайт: Проект «Видеоцитаты». Выпуск № ША379. Фрагмент лекции «Истинный смысл сотрудничества между взрослыми и детьми», 4 ноября 2018 г.