СТАТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ УСТОЙЧИВЫМ? 3 принципа мышления

Мне важно узнать Вас получше! Пожалуйста, заполните опрос по ссылке - Это видео входит в серию Ненасильственное общение. Полный плейлист здесь - Как понять себя? Действенные техники. Когнитивная терапия и ненасильственное общение Главное - чистое, чёткое мышление, как в математике. Многие, даже очень умные и последовательные люди в своей профессии, не переносят это ясное и последовательное мышление на сферу чувств и мыслей и свой внутренний мир. В их голове каша и они даже не пытаются навести порядок. И наша задача - научиться эту кашу разбирать. 1. Отличать факт от его интерпретации. “Я пустое место“ - это не факт, это ваша интерпретация. “Я толстый“ или “Я красивый“ - интерпретации. “Он хочет меня использовать“. - опять ваша интерпретация “Мир жесток. Люди идиоты“. - опять интерпретация. Позже я сделаю видео о целом ряде путей, которыми ваша интерпретация, то есть объяснение реальности, может быть искаженной, как распознавать и менять эти мысли на более верные. Но пока что самое главное, просто понять, что есть факт, а есть ваше объяснение ему. Советую несколько дней делать такое упражнение. Записывать отдельно, что случилось, а потом, какие мысли и объяснения в вашей голове возникают по этому поводу. 2 навык. Отличать чувства от мыслей. Многие выучили, что говорить “Ты меня обижаешь“ - неверно, что нужно говорить не ’ты’, а ’я’. Например, мне обидно. Но и здесь делается много ошибок, которые все портят. Во-первых, мы часто говорим “я чувствую“, когда речь на самом деле идёт о мыслях. Я чувствую себя пустым местом. Я чувствую себя как идиот. Я чувствую, что ты мне врешь. Это все никакие не чувства, это ваши интерпретации и мысли, которые пытаются притвориться чувствами, чтобы вы или другой человек не могли даже их оспорить. Чувства это - грусть, злость, отчаяние, раздражение, тревога, облегчение, радость... А ещё лучше, хоть и звучит неуклюже - во мне есть страх. Во мне есть раздражение. Такая фраза помогает усвоить, что раздражение - это не все вы, а просто что-то, что возникло в вас и может быть выпущено. Но это уже более продвинутый уровень. Для начала просто учимся разделять ваши чувства от мыслей. Продолжение упражнения - после того, как запишите факт и ваши интерпретации, напишите, что вы чувствуете. 3. Распознавать ваши потребности. Например, потребности в понимании, принятии, важности, независимости, любви и так далее. Это поможет вам во-первых, чётко понимать, что вам нужно. Во-вторых, вы сможете прямо и открыто просить это у других или давать себе самому. Это основа честных, доверительных отношений без манипуляций. Именно неудовлетворенная потребность - причина ваших чувств. Неправильно говорить. “Ты меня обижаешь“. Уровень выше сказать. “Я чувствую обиду и злость, когда ты говоришь, что я эгоист“. Высший уровень будет “когда ты говоришь, что я эгоист, я чувствую злость и обиду, потому что моя потребность в понимании и эмпатии не удовлетворена“. Есть уровни ещё выше, но это уже в следующих видео. Пока что самое главное - научиться, какая именно наша базовая потребность не удовлетворена, когда мы злимся, грустим. В следующих видео я буду рассказывать и о том, как правильно, не манипулятивно и не, искаженно удовлетворить эти потребности. Но пока упражнение для тренировки навыка - когда у вас сильные эмоции, какая именно потребность стоит за этим. И после того, когда вы определили базовую потребность, вы можете выбрать стратегию её удовлетворения. И часто даже осознать, что подсознательно вы выбирали стратегию, которая заранее была проигрышной. Например, вы ожидаете, что чтобы удовлетворить потребность в любви, нужно, чтобы другой человек полностью угалывал, что вам нужно и делал это, даже когда вы сами этого понять не можете. Или, например, чтобы удовлетворить недостаток внимания от родителей из детства, вы можете бегать за человеком, который к вам равнодушен и пытаться заставить его вас полюбить. Всё эти три упражнения полезно делать не только с собой, но и анализируя поведение других людей. Так вы сможете не поддаваться на манипуляции, а вести открытую коммуникацию. Например, если человек говорит, что вы эгоист или что вы ему хамите - это не факты, а его интерпретация. Посмотрите на факты, а лучше выпишите отдельно только факты и ваши конкретные слова, может быть вы действительно их оскорбили. Но ещё очень вероятно, что этот человек пытается управлять вами, внушив вам чувство вины и стыда перед ним, чтобы удовлетворить свою потребность в важности и безопасности. Тут вы не обязаны удовлетворять его потребности, но видеть их за поступками и словами очень полезно.