Гордон Ньюфелд: почему детям нужен психологический покой и как его обеспечить

Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: Дети не должны работать над отношениями. Любое развитие происходит из точки покоя: физическое развитие происходит из точки покоя, психологическое развитие происходит из точки покоя. Что мы имеем в виду под словом “покой”? Теперь мы знаем, что нам, людям, приходится работать над поддержанием контакта, близости, привязанности. Это наша работа. Поэтому мы естественным образом стремимся заставить отношения работать: стараемся удержать маму и папу, стараемся поддерживать связь со сверстниками и так далее. Для того чтобы быть свободными от этого, для того, чтобы ребенок был свободен от этой работы и мог двигаться вперед по пути становления личностью, кто-то должен взять на себя эту ответственность. Дети никогда не должны работать над тем, чтобы заслужить нашу любовь. Они должны отдыхать в нашей любви. Но пока нет таких отношений, они не смогут расслабиться. Родители и учителя сейчас используют приемы, которые заставляют детей работать над контактом и близостью. Дети становятся ответственными за отношения. “Я не буду твоим другом, если ты будешь так себя вести”, “Отправляйся в свою комнату, я не принимаю тебя таким, пока ты не исправишься”. И мы заставляем их работать над тем, чтобы поддерживать контакт и близость с нами. Да, таким путем мы можем добиться некоторого послушания, но дети при этом становятся очень тревожными. И мы растим целое поколение глубоко встревоженных детей. Им неведом покой. Как учителя и родители, как бабушки и дедушки, как дяди и тети — неважно — мы должны стремиться к тому, чтобы дать им возможность расслабиться. Потому что когда мы освобождаем их от работы над поддержанием контакта и близости с нами, когда сами занимаем эту альфа позицию, мы тем самым говорим: “Я тот, кто будет следить за тем, чтобы ничто, родной, ничто не могло лишить тебя моей любви, ты можешь не беспокоиться об этом”. Когда мы так поступаем, когда при столкновении с какой-либо трудностью мы не лишаем любви или приглашения существовать в своей жизни, когда дети расслаблены, тогда они могут реализовать свое предназначение. Развитие будет происходить спонтанно и автоматически. Когда я вижу ребенка, который растет, взрослеет, и в нем разворачиваются процессы адаптации, становления и интеграции, я всегда точно знаю, что в его жизни есть кто-то — какой-то взрослый — к кому ребенок глубоко и уязвимо привязан, и этот взрослый смог подарить ему покой. Смог дать ему то, в чем он нуждался. Покой является совершенно необходимым условием. Один из способов обеспечить ребенку этот покой — давать больше запроса. Иногда можно услышать, как люди говорят: “Да не обращай на него внимания. Он как раз и добивается твоего внимания” Ну конечно, а что ему еще остается? Только добиваться. А если ребенок добивается внимания, то почему бы не дать ему его? Почему не ответить на эти базовые потребности в любви, внимании, значимости? Но суть тут в том, что мы должны давать больше запроса. Возможно, вы уже слышали от меня этот пример или читали его в моей книге, когда Тамара, моя старшая дочь, по-моему, ей сейчас 37 лет, она присутствует в зале, но я не буду сейчас уточнять у нее ее возраст... Так вот тогда ей было 7, она была очень смышленой, да и сейчас такая, и у нас состоялся такой небольшой обмен признаниями в любви. Она сказала мне: “Папа, я люблю тебя?” и в конце повис знак вопроса, т.е. от меня ожидалась ответная фраза “Я тоже тебя люблю”. Это, знаете, было похоже на забрасывание удочки, чтобы поймать рыбку. Я так и ответил: “Я тоже тебя люблю”. И потом наступила такая многозначительная тишина… После чего она с мудростью, присущей ребенку, сказала: “Папа, если бы ты действительно меня любил, ты бы сказал это первым”... Мужчины сразу скажут, что это типично женская логика. Но это правда! Это правда. Это не означало, что я в буквальном смысле должен был сказать это первым, это означало, что инициатива исходила от нее, понимаете? Она вела. Но я должен был перехватить эту инициативу: “О, Тамара, мое “я тебя люблю” больше твоего!” или как-то еще, но я должен был перекрыть это. Это нужно было перекрыть. Мы всегда должны давать больше запроса, чтобы дети расслабились. Представьте, к вам подходит человек и просит обнять его. “Ну ладно, я тебя обниму” — “Да нет же, обними меня по-настоящему!” — “Ну ладно, я обниму тебя по-настоящему!” Ох… Не работает. Как сделать так, чтобы удовлетворить желание обняться? - Обнять сильнее, чем просят. И так во всем. Роль родителя давать больше запроса. И это единственный способ сделать так, чтобы ребенок расслабился. Гордон Ньюфелд, отрывок из DVD “Relationship Matters“ Перевод Юлии Варлаковой, Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучил Виталий Зорин Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер